光 痕

好好的想一想自己。其实并不快乐。

最直接的表现，就是博客变得不爱更新了吧。以前的我，很话痨很话痨。有很多吐不完的槽。有朋友在的时候，会口不择言的说说说说，肢体语言也很丰富，逗的大家都很开心，笑作一团。但其实这不是真实的我。我不知道是从什么起，我的为人，就是一个双重标准。当我自己独处的时候，我觉得我阴暗的好像一个患者。甚至是最好最好的朋友，我也会冒出恶毒的想法来。这在开始，让我非常惶恐。到现在已经渐渐习惯。我觉得封闭起来的我，简直就是一个十恶不赦的混蛋。可是一旦和朋友在一起，我觉得我就是天真可爱纯洁的小孩。那些对我的中伤，猜忌，背后捅来的刀子，我都悉数接纳。而且重要的是，我并不恨这样对我的人。无论做了什么，只要对我构成伤害的人，这些人，在我受到伤害的当下，我会相当怨恨，可马上我就恨不起来了。我不记仇。我妈曾说过，这是没有自尊心的表现。这是没有上进心的表现。别人骂你，你不是想到好好努力，比别人更好，而是得过且过。我把这些解释为我的情商很高。茶叶先生也觉得我情商很高。我说，是吧是吧，我很少生气发火的。茶叶先生说，情商高不只指这个的。我倒认为，情商高低，最直接的表现就是爱不爱发火。额外担心的就是，会不会情商越修炼越高，等我从树妖变成树精的时候，是不是情商已经高到足够被称作是“有心机”了呢。

其实并不是这样的，我只是在某一个瞬间，一次又一次的说服自己：那就放弃吧。既然人家那么讨厌我，那就放弃 再次让他们喜欢上我的努力 吧。既然人家拒绝了我，那就放弃自己再次的逢迎吧。既然人家拖黑了我，那就放弃乞求的机会吧。

然后在这样多的，密密麻麻的放弃下，我变得习惯起来，对任何事情，先想到放弃。我觉得，这样做，就将自己保护的很好。

再后来，我渐渐发觉，是我变得越来越理性了。我的双重标准，就是感性和理性。我在独自一人的时候的黑暗，就是感性的发作。而我在与这个世界互动的时候，就是理性的主导。我渐渐变得像一棵树了，对于一些东西，我选择木然。我对什么事情都失去了兴趣，漠不关心。除了八卦。（喂！）我不像大多数人那样去在意该在意的东西。我不在意生日，我不在意节日，我不在意联络等等等等。所以即使是在中秋节，我也没吃几块月饼，通常只是抱着“云腿是什么馅啊？”的心态，吃上一口，而不是为了节日才吃。对于生日，可能我一直以来没有过过形式上的生日。在我的印象里，这一天的饭菜会比往日丰盛。可我要的不是这个，我宁愿吃不饱肚子，只要一个小小的奶油蛋糕，也可以不点蜡烛。可我这十多年来，吃到的都是别人的生日蛋糕。吃到嘴里的时候，只是觉得，奶油真好吃。也没有收到过生日礼物。所以在我开始交到朋友的时候，对于大家对生日的重视有些莫名其妙。为什么一定要吃奶油蛋糕？为什么一定要送生日礼物？后来我才发现，不是他们莫名其妙，是我。身边的朋友过生日，总是错过送去祝福。前几天张喵喵过生日，猫老师过生日，我像背书一样的提醒自己，一定要发条短信。结果在不知道什么时候，忽然想起来这件事，看看日历，已经过了生日一天了。我当时就想，啊，他们会不会发现夏树没有发祝福，而觉得我很无礼呢。于是就想补上，可是转念一想，也许他们没有发现，我这一补就发现了，反倒不好。于是又是，得过且过了。

于是在我上一个生日，收到楸楸的笔筒的时候，我觉得很古怪。本来我应该是一个没有生日的人的。而Nono送给我的奢侈品牌的手机链，即使很娘，也被我带在身边。即使被人揶揄说，手机都快没手机链贵了的时候，我也带在身边。即使都被磨掉色了（……），我也带在身边。

初中的时候，我被学校的混混追的满校园跑。他当着教室里还有班主任的面，把我叫了出去，然后当场打了我一个耳光。勒令我回去，放学找他。我回到教室，顶着红起来的半边脸。只能对班主任的责怪“你怎么惹上他了！”木然。然后我在同学的帮助下，在课间操的时候贴着墙站在前门后门中间，这样他们就无法在门窗上看到我了。自习的时候我藏在同学的桌子下面。这样一直藏到放学。同学在我头上盖上校服，把我送出校门。我就是没种，吓的魂飞魄散，同学说他们满校园在找我，自习的时候我听见有人推开门打听我的名字。我在桌子下面，听到同学们说不知道。这样浑浑噩噩的过了一天，但是，一旦进了家门，立刻换上另外一个自己，洗了洗手，故意对着桌上饭菜开心地说，又做排骨啦！直到走进自己的卧室，关上门，瞬间地脱力感，好像低血糖要晕倒似的。就像演戏似的。

我觉得懊恼的是，身边的人渐渐的变得越来越优秀，而我还在原地。我沮丧又失落，我要努力加油，也要像他们一样优秀。可是另一个我立刻说，那就放弃吧，那就放弃吧。

在一片灰暗的时间和心情里，我不再想听到任何让我更加灰心的消息。有天晚上，野象小姐Q我，说起初还是很讨厌我的。我突然很开心。昨晚，我们又聊了写文的诸多事。而我还欠她一个《泼熄这一秒》的文评。其实我不是不想写，是每每在写的时候，总是想，你都这么优秀了，我却还是这样。渐渐心灰意冷，然后了无兴趣继续下去了。不过，野象，我肯定能写给你就是了。因为我已经释怀了啊。

我已经释怀了。在昨晚经历了【一月刊千元大奖得主】的震动之后，我很久没有这样失落过了。想来上一次，是高中的时候，死党Monica小姐成绩灿烂地照耀着我们整个文科年级，班主任总拿她来比对我。最怕身边离自己很近的人，突然拔地而起，光芒四射，把我照的很小很小，小到从尘埃里开出花来。（好耳熟）。（张爱玲：……）。所以昨天晚上我疯狂地找人治愈我。Tridon根本不会治愈，不在考虑之列。Nono很靠谱，不过她是处女座，总是治愈到一半，开始勉励我。治愈和勉励是不一样的呀！！！之后我找上四爷了……不过四爷没有直接治愈我，而是好好给我上了一课，我觉得最治愈就是四爷了！（……………………）。哎呀好久没有拍马屁了，真是从天灵盖到脚底板都是一阵通风般的舒畅呀！

其实你们已经能看的出来了，这么一篇东西，肯定是我独自在夜里大家都在睡觉的时候写出来的。可是我压抑不住我吐槽的本性，连野象都说喜欢看我唰唰唰地吐槽，说我吐槽地时候倍儿灵气。所以写到最后，终于渐渐露出吐槽的本性来了，连张爱玲的名句都不放过。哎。拿到三周年特刊的时候，我就已经很失落了。失落于自己没在这么精彩的一期上登文章。等我回到寝室上了网，Tridon更是给我来了致命的消息，接着我和这位【一月刊千元大奖得主】热络地聊了半天，然后找四爷，然后又被四爷带来的致命消息给shock了，差点奔到楼下买鹤顶红。我跟四爷说我可能不会买一月刊，太有压力了。万一扛不住，买回来的路上就买了鹤顶红，然后翻到千元大奖那页，眼睛定定地看着作者，缓缓地喝下红儿。

其实我本来想好了一个配合整篇颓废气息的结尾的，没料到（果然）到结尾了成了吐槽风。所以——

那就放弃吧。

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另：偏偏在失落极致的时候加上了小皇的QQ。可我当时的心情，根本闲聊不起来呀！所以索性没有理小皇。估计小皇一定在嘀咕，我怎么加了他还不吱声。其实不是我不想吱声，是我当时的心情，根本闲聊不起来呀！所以索性不想跟你说话了。估计你肯定嘀咕，我怎么加了你还不吱声。其实不是我不想吱声，是我当时的心情，根本闲聊不起来呀！所以索性不想跟你说话了。估计你肯定嘀咕，我怎么加了你还不吱声。其实不是我不想吱声，是我当时的心情，根本闲聊不起来呀！所以索性不想跟你说话了。估计你肯定嘀咕……

（Nono：夏树你要冷静！！！）

（Tridon：快派汉子过来！！夏树不行了！！！）

（【一月千元大奖得主】：………………）